Если ваше письмо заинтересует Леса, он ответит вам, но, возможно, через несколько месяцев или лет. Будьте готовы к тому, что это будет не тот ответ, на который вы рассчитывали. Вот, например.
Я начинающий художник и большой поклонник господина Гигера, не могли бы вы дать мне несколько советов? Буду признателен за любую помощь; особенно если вы укажете мне направления развития, которые, по-вашему, будут иметь для меня наибольшую пользу.
Обращаюсь ко всем - может мы ее уже уберём, а? Для этого нужно всего лишь зайти в Настройки (ссыль под аватаром) и снять галку с "PEPSI - показывать в левой панели". Это не больно. Действует и для дневников, и для сообществ. Если вам она не мешает, то пчей и сообщников очень даже может бесить. Подумайте о них, сделайте три клика.
Пыримся всей семьёй в телек, смотрим "Дневники большой кошки" по Культуре.
Маман: - Импала - это кто? Обезьяна? У меня разрыв шаблона, на автомате выдаю. - Нет, импала - это машина... Зверь-машина Дина Винчестера из "Сверхъестественного"...
29-летний парень живет со своим отцом, которому уже за семьдесят, и постит в Твиттер
"Та женщина - сексуальна… Ты не ее уровня? Сынок, позволь женщине решить, почему она не будет с тобой спать, не придумывай за нее" "Ты слишком много переживаешь. На вот, съешь бекон… Что? Нет, я без понятия, станет ли тебе лучше от этого. Просто я слишком много бекона пожарил." "Сынок, всем пофигу, что умеет твой сотовый. Ты его не изобрел, ты его только купил. Это любой дурак может." "Ага, понял, когда я включаю кран в кухне, то в душе на тебя льется кипяток. Нет, я не обещаю, что не буду так больше делать, я говорю, что сам принцип понял." "Я просто хочу тишины… Господи, это не значит, что я тебя не люблю. Это значит, что сейчас я люблю тишину больше. " "Мы можем поговорить позже? Новости передают… Слушай, если у тебя туберкулез, за полчаса ничего не изменится, господи боже…" "Малыш заговорит, когда заговорит, расслабься. Не то чтоб он знал лекарство от рака и отказывался поделиться информацией." "Помнишь, как ты смеялся надо мной, когда я полысел? Нет, я не собираюсь шутить по этому поводу. Я дам твоему зеркалу это сделать." "Нет, ты не можешь одолжить мою футболку. Как насчет того, чтобы постирать свои вещи вместо того, чтобы стоять там с шокированным видом? " "Нет, я не пессимист. В какой-то момент мир гадит на каждого. Делать вид, что он не гадит – быть идиотом, а не оптимистом." "Ты все драматизируешь. Все, что у тебя есть – это телевизор и надувной матрас. Я бы не назвал это "есть, что терять"."
Памятка гомофоба (РЖАТЬ ВСЕМ!) Крокодил, крокожу и буду крокодить!
1. На футбольном стадионе никогда не подпевай гимну We are the champions – его написал гей Ф. Меркьюри. 2. Никогда не смотри соревнования по вольной борьбе – они там возятся ну точно как настоящие геи в постели! 3. Никогда не смотри и не давай своим детям смотреть мультик «Король-Лев» - музыку к нему написал гей Э. Джон. 4. Прежде чем воспользоваться услугами банка, строительной фирмы, торговой компании, рекламного агентства; переводчика, программиста, врача, учителя; не говоря уже о журналистах, телевидении и парикмахерских, убедись, что там нет геев. Я точно знаю про геев, которые сейчас работают в этих сферах. Ты же не можешь допустить, чтобы твой дом спроектировал гей?! И будь осторожен – часто геев очень сложно отличить от нормальных людей! 5. Никогда не езди в Великобританию, Канаду, Испанию, Швецию, Бельгию, Германию, Нидерланды, Норвегию, Финляндию, Аргентину, Бразилию, Чехию, Словению, Хорватию, Новую Зеландию, Францию, Швейцарию – в этих странах семьи или союзы геев разрешены законом. И никогда не храни деньги в банках этих стран!! Ты же не хочешь, чтобы твоим капиталом управляла семья извращенцев?! 6. Никогда не интересуйся историей Древнего Рима и Греции, их полководцами и императорами – они там все были геями. И не считали это зазорным. Даже Цезарь и Александр Македонский! 7. Начни уже наконец бить метросексуалов! Они хоть все и натуралы, зато выглядят как геи и подражают им. 8. Никогда не пытайся следить за собой! Следят за собой только геи и метросексуалы. Настоящий мужик должен быть небрит, волосат и вонюч! 9. Если на улице какой-то парень попросил прикурить, спросил время или как пройти – без лишних слов дай ему в рыло! Вдруг это гей, который хочет с тобой познакомиться?! 10. Если много лет спустя выяснилось, что твой бывший одноклассник или однокурсник стал геем – немедленно переезжай жить в другой город! Вдруг кореша узнают, что ты сидел за одной партой с геем?! 11. Если в армии тебя опустил старослужащий, задумайся: как этот гей вообще попал в вооруженные силы нашей Родины?! Почему продержался там так долго?! И самое главное - где же он хранит свои кружевные колготки и боа из перьев?!? Ведь у всех геев обязательно должны быть кружевные колготки и боа из перьев. 12. И перестань уже наконец смотреть лесбийскую порнушку! 13. Сожги все три диска "Властелина в конец" - Гендальфа играет гей. 14. Сожги музыкальную школу дочери - в ней учат Бриттена. 15. Убей себя- твою футболку "Dolce&Gabbana" сделали два гея. (Не убивай себя, твою "Dolce&Gabbana" таки сделали в Турции. Таки убей. В Турции испокон веков любят мальчиков.) 16. Не включай телевизор - там сплошь и рядом геи! 17. Не выходи на улицу - там наверняка в ожидании тебя затаились злобные геи. 18. Не выходи на лестничную клетку - злобные геи только этого и ждут, чтобы наброситься на тебя и насильно сделать тебе минет. 19. Не выходи в интернет - там столько геев! 20. Зашторь окна - злобные геи наверняка вооружились оптикой и грязно онанируют на твой лик.
Катакана - вторая из японских азбук. Применяется для записи заимствованных из иностранных языков слов, первоначально для обозначения предметов, которые отсутствовали в японском быту. Катакана применяется также для транслитерации иностранных имен и географических названий.
Катакана означает дословно твердые знаки и в этом названии отражен тот факт, что черты катакана более прямолинейны, чем в знаках хирагана.
Вам нравится сообщество ? Вы читаете посты и просматриваете галерею?
В таком случае помогите сообществу стать еще лучше, насыщеннее, познавательнее, красочнее и интереснее! Поделитесь ссылкой на него со своими друзьями! Добавьте любой из наших баннеров (они есть в информации "О себе") себе в дневник, вышлите приглашения друзьям или просто процитируйте это сообщение!
на рисунок тык-тык:
Заранее премного вам благодарна!!! Люблю всех моих ПЧ!
Значение этого зодиакального знака - собака, Нога. Божество-покровитель - собакоголовый бог Тцул.
Люди, родившиеся под этим знаком, отличаются особой верностью своим близким. И хотя они могут быть ревнивы до неприличия, не обижайтесь на них, их сердца в этот момент разрываются от любви. Для Собак особенно важны семья и дружба, им требуется сильная эмоциональная поддержка. Но и они, в свою очередь, всегда готовы оказать посильную помощь окружающим.
Очень игривы, подобно щенкам, но могут также быть жестокими, подобно сторожевым псам, когда кто-то или что-то, что они любят, нуждается в защите. Собаки показывают пример беззаветной преданности. Умеют бороться за счастье, но делают это не как игроки, а как труженики.
Считаются чрезвычайно сексуальными. Их чувственность подразумевает дружбу с миром ощущений. Люди-Собаки часто умеют окружать себя удовольствиями, которых они так страстно желают. Непомерная любовь к роскоши в своем худшем проявлении оборачивается эгоистичной жаждой урвать все, что находится в пределах их видимости. Люди, рожденные в день-знак Собаки, руководствуются инстинктами. Но бессознательная сила, одарившая их сладострастием, наделяет их самым ценным из всех человеческих качеств — верой в победу.
Умеют делать крупные дела, вести за собой. Созданы быть режиссерами, дирижерами. У них чутье к существенному, нужному. Они верны и надежны, если их жизнь не превратить в ад. Почти идеальные партнеры в супружестве, но "повенчаны" крепко со своей профессией, поэтому могут потерять партнера. Чтобы любить таких людей, нужно кое-чем жертвовать, что впоследствии возвращается сторицей.
"Пипл, активировались смс-мошенники! Это касается не только москвичей, но и Питера тоже!
АПД: про смски - это касается не только московских номеров - вам могут предложить послать платную смс "для помощи пострадавшим" АПД2: сеть утром в метро не работала из-за плана "Вулкан", чтобы нельзя было активировать бомбы, если они еще есть в метро. А наверху - из-за роста количества звонков Сейчас все должно быть ок.
мне в обед пришла смс "Уважаемы Россияне, убедительно просим Вас оказать посильную помощь пострадавшим от терактов в Московском метро. Все средства будут перечислены в НИИ Склифосовского. Стоимость смс 45 руб без налогов" позвонила оператору, мне сказали, что ни о чем подобном Склифу или реальной благотворительной организации они пока не слышали. и самый финиш - стоимость смс на сей чудный номер не 45, а почти сто рублей.
Вам также может прийти паническая смс с незнакомого номера от якобы пострадавшего, с просьбой положить деньги - не кладите деньги на счет неизвестным номерам!"
Не знаю, повезло вам или нет, но только вот этот самый мир, в который вы попали - и есть ваш. Планета Земля. Это как вляпаться, не больно, но бывает противно. Есть некоторые преимущества в том, что вы родились именно здесь и никак не можете отсюда вылезти - вы, в отличие от многих фантазеров, способны превращать ваши фантазии в жизнь. Ну, жизнь это или нет, вопрос спорный, но ведь вам незачем спорить - вы крепко стоите на ногах, ваши ноги - на земле, земля - на трех китах или котах, коты на какой-то ещё тверди, в общем, ну их всех с их философией, ваша все равно самая правильная. Надо понять что мир - реален, иногда вы устаете это объяснять юношам или девушкам с горящими глазами, да, он есть на самом деле и с ним надо смириться, потому что иначе он придет за вами сам - вместе с политиками, коррупцией, средствами массового оболванивая, поганой метлой и все будет плохо. Единственное, чего эти мальчики и девочки не понимают - это того, что вы не просто так их в капкан тянете, а потому что ваша высокая жертвенность и чувство единственно правильного пути - да, да, конечно для каждого своего, но - единственного - рано или поздно сделает мир таким, каким он задуман. А кто не согласен, то все равно вымрет и так ему и надо.
Мё-о. Санскритское название - Видья-раджа ("Владыка секретного знания"). Воины, защищающие людей от демонов. Подчиняются буддам. Выглядят как огромные могучие воители с двуручными мечами из чистого света. Происходят из числа просветленных военачальников, не достигших статуса будд и бодхисаттв.
Сатори. Буквально это переводится как "Просветление". Сатори изображаются как люди среднего роста, с очень волосатой кожей и пронзительными глазами. Живут сатори в отдаленных горах как звери, охотясь на мелких животных и не встречаясь с людьми. Согласно легенде, такими становятся даосы, достигшие полного понимания Дао и Просветления. Они могут читать мысли собеседника и предугадывать каждое его движение. Люди от такого иногда сходят с ума.
Они. Большие злобные клыкастые и рогатые человекоподобные демоны, живущие в Аду (Дзигоку). Очень сильны и трудноубиваемы, отрубленные части тела прирастают на место. В бою используют железную палицу с шипами (канабо). Носят набедренную повязку из тигровой шкуры. Несмотря на свой внешний вид, очень хитры и умны, могут превращаться в людей. Любят человеческое мясо. Считается, что люди, не контролирующие свой гнев, могут превратиться в они. Особенно это относится к женщинам. Иногда бывают добры к людям и служат их защитниками.
Игра в салочки называется в Японии "онигокко" ("игра они"). Играющий-салка называется "они".
Бакэмоно. Небольшие уродливые демонические существа, живущие в темных горных пещерах неподалеку от поселений людей, которые они любят грабить. Сами по себе они весьма слабы, поэтому всегда нападают большим числом. Их самое опасное оружие - длинные и сильные зубы. Особенно они боятся буддийских храмов.
Но в каментах стало ещё интересней! Пишет I7YLLIOK:
муж: над чем смеёшься? я: посмотри! :) (о моей страсти к геям он знает, но не разделяет, не понимает, и постоянно называет гомосечкой, на что я говорю: "О, да детка, назови меня так еще!") вообщем смотрит, долго, долго смотрит и изрекает моё чудо "бля, кругом 3,14дарасы, да Толкиена уже добрались!!" корчит страшную гримасу на лице и уходит я: не смешно? *кричу ему в след* муж: иди ты... я: в попу? муж: *выглядывая из дверного проёма и категорично* не дождешься! :)
Загружается...
Значение этого зодиакального знака - собака, Нога. Божество-покровитель - собакоголовый бог Тцул.
буддам. Выглядят как огромные могучие воители с двуручными мечами из чистого света. Происходят из числа просветленных военачальников, не достигших статуса будд и бодхисаттв.